また「マナエ氏」の文字がしばらく先頭の記事に踊ってしまっていた。。
↑これを書くので先頭でい続けることになるのだが。。
さて、数年前までは、
「酔っ払ってはしゃいでやらかし翌日死にたくなる」プレイを延々と繰り返してきた私であるが、
ここのところはやっていない。
今のような状況だということもあるが、そういうのはもうやめようと思ったからだ。
あれはおそらく本来の自分ではない。
頼まれてもいないのに間違ったサービス精神が爆発していたのではないかと思う。
本来の私は気にしぃでおとなしくシャイ、かつ心優しい男だからだ。（自分で言うかね！という話だが）
まぁ心優しいかどうかは置いておいて、
私と2人で話したことがある人ならなんとなくわかる、よしんばわかってはくれまいかと思う。
あの頃の私は無理に何かを演じようとしていたような気がする。
シャイなのに明るい人のふりをしたり、傷ついているのに厚顔無恥なふりをして、
「しめしめ、バレてないバレてない。。」と人を欺くことで、
謎の優越感を得ることに快感を覚えていたとも言える。
しかしながら、それで勝手に心を削って落ち込んでいたのだ。
だから、らしくない自分を演じてしまっている時は、
心がSOSを出していると受け止めるようにしている。
本来の自分でない振る舞いをしてしまう時は、
本当はこの場所にいたくない、家に帰りたいと心が泣いているサインであると。
最近はそうなってしまう場や相手からは距離を取るようにしている。
今までも嫌いな人と一緒にいたり、嫌いな場所に行ってたことは別にないのだけれど、
「この人のことは好きだけど、なんか背伸びしちゃうな」とか、
「この場所にいるのは楽しいけど、なんか無理にテンション上げてんな」とか思うことはあったので、
これからは無理する必要のない、素の自分でいられる場所や相手をもっと大事にしようと思う。
とりわけ私は人が多い場所に行くと無理しがち。
そんなわけでもう3人以上では飲まない。（極端）
ではまた！